最近陷入一種前所未有的人生低潮。

在自以爲做得好的部分被否定再否定后開始對於自己產生了極大的懷疑，連帶不自覺的自我放逐。

我從來沒有期望旅行出走流浪會爲自己帶來什麽改變，只是在那樣的漂泊後回來的第四個月，對於當初發生的一切慢慢的變成了一種似乎從沒發生過的不真實感。把一直想做的事情做了之後呢？下一步要怎麽辦？

現狀沒什麽不好，卻也沒什麽讓人提得起勁覺得愉快的事情在發生。

沒有了辦活動的勞碌，悠哉的過了一年多后我以爲回歸安靜平穩的生活我會開心，但事實只是我在做著自己的事情之餘慢慢的變得絕望。自己一個人其實是很孤獨的。因爲只有自己，沒有他人的期望和關注所以開始放縱，覺得一切可以再拖一拖，再拖一拖。但那樣似乎只是自掘墳墓的讓人沮喪。

努力維持別人眼裏的自己卻只有自己明白此刻的自己多麽的不堪墮落。心裏的那團火慢慢的滅了似乎就是這種感覺。

“林慧敏就是那種會要幹大事的人。”

這句話還在腦袋裏回響，我卻開始看不清自己的前方是什麽了。

欸，你想要成爲怎麽樣的大人？

我不知道。