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17 歲那年覺得 25 歲似乎很遙遠，幻想自己在人生 1/4 百歲的這一段時間就該已然成就了什麼，成為了什麼。於是乎，近一年來的我一直覺得瑞瑞不安，當自己曾經認為“不再年輕”的年齡來臨的時候，該如何自處？ Alex 生日當天和他一起吃午餐。 我們笑說他 33 歲就事業有成，結了婚連小孩都有兩個了，現在都可以開始無後顧之憂的追逐夢想啦。他想想後說說自己在同齡的朋友裡還真的算是早婚的。我問他那你當初打算什麼時候結的婚？他大笑後說他小的時候打算在 17 歲結婚，結果在生日當天才發現自己原來還在讀書，17 歲這個年齡根本還是一事無成。最後為了證明點什麼，就自己跑去打了個耳洞，宣示自己的成長。 笑完了之後他突然很認真的說：時間過得很快，但我們總需要為自己設下目標，即使很可能最後沒有達成但至少在那個時間點來臨的時候會把自己嚇醒。

六月的來臨伴隨著從越南隨身帶回來熱辣辣的禮物：我那雙被所謂夏天的太陽曬黑好幾個色調的手臂和小腿，與原膚色有著一條明顯的分隔線。回家後家人無視我旅途中受傷的腿，無情的笑我說那是半年都脫不掉的長手套和長筒襪。 就這樣，回到我親愛的國土後，在傷口感染外加過度曝曬導致的後遺症深深困擾我的那一個星期，我才驚覺原來距離上一個協辦的“課外活動“已經過去五個月了。我家白駒怎麼那麼會找路兒走？想不起自己這段日子幹了什麼好事的我開始懷疑起自己的人生。 若真要我說這陣子到底怎麼過，我想就一個字來總結：等。

那天做了一件蠢事，後來他問我：我想你是很勇敢追求自己想法的人吧？ 我很認真的想了想，卻發現潛意識自我的理解內我並不認為自己是一個這般性格的人。我內向，糾結，是個絕絕對對的計劃狂人。這樣的自己，對於未知似乎該是避忌的，卻不知不覺的崇尚起了自由。 或許是我一直都不甘平凡，或許是我內在的計劃因子引導，或許是從小就習慣觀察思考，或許在內向的世界裡明白了安靜的你多麼容易被忽略，而若要得到自己想要的人事物，即使多難，都必須自己去著手爭取。 於是，在人生某個點開始，我選擇做就對了。

那天跟偉斌達馨說有些事情要跟他們報告下的時候，達馨笑著說：不會是你寫了本書要出版了吧？ 哇哇，也太看得起我了。以我的寫作水平和腦袋對於各知識的容量，隨意寫寫倒還行，說要出書還真不好意思啊。 這陣子開始讀起了村上春樹的書，倒也給了我很深的啟發，也明白了為什麼那麼多人喜歡他的作品。但我想，能喜歡他的書的人啊，必然是同一路的人吧？如此跳躍的思想和無中心主題的寫作方式，很容易讓大眾看得一頭霧水，不知所云啊？ 在開始這個平台的時候，有一陣子我糾結於自己該寫些什麼，以怎麼樣的風格來呈現。結果發現過度矯正後寫出來的文章怎麼看都不順眼；畢竟我有自知之明，賣弄文采，詞彙，知識這樣的方向我還真走不了。半桶水的硬要擠出些什麼終究把東西寫的不倫不類，看起來就像賣弄過度的中學華文考試寫出來的文章。

匆忙中，2017 年結束了。18 年第一盞煙花綻放的那一刻，我還未從姐姐婚禮那忙碌的一天回過神來。一切歸於平靜後我坐在沙發上喘口氣，查看手機內朋友傳來的新年祝福時才發現原來一年真的就這麼過去了。回憶過去的一年，內心其實五味參雜。老實說這並不是最好的一年，完全不是，甚至算得上有點糟糕，但卻還是有很多很好的事情發生。也許這就是人生吧？好壞參半。但還好我還算是個挺正面的人，所以我相信一切的事情發生都有它箇中緣由，對於這一切的好事和那些不好的事情帶給我的經驗教育警惕，我心存感激。

  最近最常聽見的消息竟然都與病痛有關。 說沒有擔心是假的。我一向覺得自己不太健康，從小到大似乎都總有某些小毛小病纏身：咳嗽，氣喘，敏感，乾眼等等等；這些年來竟也冠上了［吃藥達人］這個稱號。而後期建築系這５年不吃不喝不睡把自己折磨得身心甚虛；在唸 Degree 期間某一天發現自己竟然一不睡覺隔天就感冒這件可怕的事實後，我就對自己發誓天塔下來都要好好睡覺。偏偏一天時間苦短，當我花盡日間努力奮鬥後，難得稍微空檔的夜晚若不好好利用來做些啥就覺得人生少了一點甚麼。於是乎，覺確實有睡，（也總到處勸戒人們要好好睡覺），但自己卻還是總非到午夜時分不上床。唉，這壞習慣真的要改，要改。