每年這樣的一個日子都值得去寫些什麼來回憶過去一年，或展望未來一年。但年年如此，卻又年年依舊有一大堆未完成的 last year resolution 似乎有點諷刺，就好像是跳針的唱片，那同樣的一段總是自我重複再重複。不過越是這樣卻又似乎是個檢視自己的好機會。每年既然知道自己把期望設定得太高卻還是硬要把全部再照抄一遍。但或許還能照抄也代表你人生的目標也沒偏離計劃跑道太遠，那這是好事還是壞事我倒也無法定奪，能確定的是我那麽籠統的 new year resolution 應該年年不過期吧？
今天一早醒來，腰酸背痛的，怎麼都無法把沉重的眼皮撐開。閉著眼坐在床上我對剛醒來的曼寧說：“誒，今年最後一天了誒。” 她問我：“怎麼總結你的 2018？” 我含糊的說：“就，很多的等待，失望和新希望。” “怎麼說？” “就是上帝關了你一扇窗，就會為你開一道門那種意思。”
2018 年一開始的時候，我説要讓自己好好休息沉澱，結果一不小心就休息沉澱了一整年，然後默默的迎來了 2018 的最後一天。我很認真在回想我這 365 天到底幹了什麽？畢竟往年每個不是工作日的周末也都塞得滿滿的，然後年底就可以用一項項的活動來總結過去的一年。今年沒怎麽在參與，也沒怎麽在辦活動，但我怎麽還是覺得自己好忙？回顧我的 2018： 工作上完成了兩個案子，N 個 proposals；去了 8 個國家， N 座城市；拿到東京科技大學和清華大學的 master offer 卻因爲沒得到獎學金就這樣把努力準備好久的申請忍痛回絕了；看了幾場演唱會；辦了兩小場活動；認識了一些人；做了一些事。
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作爲窩工房 Tetawowe Atelier 一員：
作爲冊厝 Booku 一員：
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這一年不如 2017 難熬，也還算過得挺愉快舒坦。雖然也不是一切盡如人意，就比如上一秒我還在叨叨絮絮地説我今年可能會如何或如何；會進行這樣或那樣的計劃；會出現在這裏或那裏，結果最後一切卻完全不是那麽一回事。人生很可愛，你總以為自己可以計劃一切，但大多數時間我們只能大約的控制故事大綱，而細節總是會在最後一分鐘完全亂成一團，但那也是一段故事的精彩之處不是嗎？如果任何起承轉合都如公主王子過著幸福快樂的日子那麽容易猜測的話，那豈不是無聊透了？
既來之則安之。也許是年紀漸長，在失落和意外面前感覺比從前豁達了。“豁達”這種態度其實也挺妙的，可以是因爲你擁有很多所以覺得失去一點點無所謂；也可以是因爲你一無所有所以覺得再失去一點點也沒差。但我的“豁達”好像更趨向於兩者之間：反正我失去還沒得到的東西后也還未一無所有，不是嗎？
”福禍相倚“是我今年學會的，覺得最能貼切解釋人生的四個字。一整年的等待和沉澱中我的確錯過了一些，但同時也因爲留給自己的時間而意外的得到了一些，這些一環扣一環的前因後果所導致的結果對我來説和我預想卻沒達成的理想都一樣美好。就比如，我沒能出國念書卻陰差陽錯的迎來了我非常突如其來，想了十年的小流浪，那不是很美妙嗎？
2019。雖然來臨一年對自己暫時沒什麼很大的目標期待：不就依然是一堆瑣碎想做的事情和總是無法完成的事情。但，我希望一如既往的，我可以繼續進步成為更好的人。
最後的最後，一如往年，我想跟所有愛我的，我愛的，認識我的或我短暫邂逅的人們說：謝謝，對不起，請原諒我，我原諒你，我愛你。
Bye 2018.
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題外話：
25 歲以後的人生怎麽畫風突變？曾經還在校園裏嘰嘰喳喳打打鬧鬧的同僚們突然很認真的依據大衆標準過著他們的 26 歲：脫單 x 4 。求婚 x 4 。結婚 x 2。生小孩 x 1。出國深造/工作 x N 。
那樣的日子靜悄悄的從很遠很遠那遙不可及的”未來”來到了我面前；現在靠得很近，很近，幾乎近得像恐怖片裏的幽靈突然在你轉身的時候臉貼著臉雙眼瞪著你看，近得它呼吸時我還可以感受到它哈出的溫暖氣息環繞在我臉上。
但更可怕的是我怎麽總是潛意識覺得自己還是二十一，二歲時的那個我？