人称人生中最孤独的事情就是自己去医院手术。我还真干了。
干。
自己背着电脑包和拉着个行李箱一早来到了医院，若无其事的签好资料（外加被可能发生的后遗症等吓一跳后）我就一个人坐在房间里看电影。
那天竟然没有人给我打电话，也没有人视讯我。虽然带了电脑，也还有要完成的作业，但我真的没那个心情专心的做那些。
傍晚我一个人去医院内的小公园来回走，也只有这样还能稍微整理思绪写了一个工作大纲。
晚上看完了<午夜巴黎>后我关灯躺在床上。明早就要动手术这个事实突然清晰的涌进脑海。一个人在安静黑暗的病房里，那种孤独和恐惧被放得很大。然后我把自己哭睡了。在那之前我一直在想：哎呀，不就动一个手术，装什么软弱？找什么藉口不继续一如既往过活？
说真的，我其实也不知道我该以什么样的感受情绪来诉说我要动手术着一件事情。
一个人在国外我也从来没觉得多不容易。自己虽然总觉得自己还是个孩子但我年龄也确实不小了。哭哭啼啼的或悲伤春秋的好像也无济于事那还不如一笑置之？至少很怕麻烦别人的我不会因为我个人的事情还要麻烦大家来担心我。
其实这样冷静对待自己的手术算不算勇敢？别人遇到同样的情况会怎么样面对呢？如果明天之后我的人生从此不同了怎么办？
○○○
只是事实是，
手术前很无力。手术后很无助。
躺在手术床上等着被麻醉的时候，我盯着墙上挂着的时钟：9 点 40 分。
我很专注的在想我应该想什么？想我过去 28 年过得如何好像是个坏预兆。然后在氧气罩下来我感觉到一股刺痛恶心流过我身体后，我就没有知觉了… 醒来后就看到易健安在我面前向我挥手。
在 ICU 那一天我觉得自己很无敌。
止痛药打得好的时候没怎么感觉到痛，我还跟健安说我感觉我很快就可以恢复正常呼吸吧？
护士问我好几次疼痛感 1- 10 到底多痛，我都说 2 – 3。我真不觉得有什么不太舒服，除了一夜因为对面病床的病人需要护理而被吵醒了好几次之外，我只是觉得时间过得很慢很慢，双脚因为一直躺着变得很麻很痛。
隔天护士医生一大群人来来走走的，都嘟嘟囔囔的说我的情况看起来很好，竟然也不痛不痒，还可以站起来，转去普通病房绝对没问题。我内心还偷偷乐了一下。
没想到的是，从 ICU 出来后我却只想回去 ICU。
管子拔掉后止痛是慢效的。
在手术后的第二第三天在清醒的一半时间里，痛到流泪的几率很高，到后来我只想要可以一直一直不停的吃止痛药，不想感受那股疼痛再一次袭来。
呼吸都痛形容的就是这个。每吸一口气都往死里痛，为了憋住不太用力呼吸，连胃也开始痉挛了起来。
再说尿管拔掉后我其实还站不好，扛着这么一个伤口走每一步都锥心的痛，上个厕所简直快要了我的命。
易健安在普通病房看我的时候我一半时间开开心心的在说废话，另一半时间躺在床上泪流满面。
那种你痛得真的完全不在乎形象，无助无力的只想就这么晕过去。最严重的那天早上我几乎求着护士给我药却被拒绝了。我尽量不去看时间想忘记自己还要等多久，在难得觉得快要痛的晕睡过去的时候，结果护士把我弄醒推去照 X Ray。我一路流泪到放射科，萎缩着勉强拍完片子滚回床上继续流着泪被推回到病房。
那一两天真的觉得很无助。
当你无法自理很无助。
当你连普通站起来 坐起来 翻个身 都干不了很无助。
当每一件小事都需要别人帮你的时候很无助。
连要不要上厕所 都成了一个人生重大决定的感觉很无助。
还好第三天之后就没那么痛了。开始可以自己一个人不需要帮助小小的行动，也觉得呼吸顺畅了许多。
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在 ICU 的一个护士问我什么时候来德国，想家吗？
我说还好，但这样的时候会现在想要妈妈在身边。然后我鼻子有点酸。